Исповедуюсь дневнику в закрытых записях, оставляя на всеобщее обозревания мелкий бред, перечитывая который,сама же делаю о себе неправильные выводы. что же тогда говорить о других?
несомненно, в жизни происходит большое количество событий,но я теряю воспоминания в потоке своих собственных мыслей.
иногда мне кажется, что эти самые мысли рушат мой внутренний уклад,подтачивая изнутри. То есть, потрясающе выходит, этот знаменитый,восхваляемый всеми самоанализ,самокопание,самоизучение, они все становятся орудиями саморазрушения в моих же руках.
Передо мной встала страшная дилемма:
- с одной стороны,чем дальше я начинаю себя копать, тем больше дыр остается. Все на уровне все той же грудной клетки.
- с другой стороны,когда я перестаю это делать,все внутри захламляется, выливается наружу ,в какой-то момент.
мне все тяжелее,ибо о таких вещах у меня нет возможности поговорить.
просто нет таких людей,которые выслушав меня,не восприимут это как шутку.
Это действительно страшно,потому что смех в таком случае приобретает форму издевательства. причиняя мне же неудобства.
ни со взрослыми,ни с друзьями, - абсолютно не с кем.
я не доверяю больше это в чужие руки,в чужие головы.
И с этой же стороны возникает новая дилемма :
-люди не способны мне дать помощь.
-у меня есть я, так зачем мне еще кто-то.
и я медленно отдаляюсь от людей. эдакий хиккикомори среди общества людей.
хмм...хиккикомори как душевное состояние. оболочка ,замыкающая человека изнутри ,не позволяющая настоящему выйти на свободу.
я оставляю стандартные наборы фраз,стандартные выражения лица,стандартные типы поведения над этой оболочкой, и пользуюсь ими ,комбинируя между собой по ситуации.
возникает некое раздвоение, при котором появляется 2 вида меня.
и этот самый новый вид оставляет больше следов своего существования чем старый.
я собираю эти следы и ужасаюсь тому,насколько пуста эта оболочка.
но ,тем не менее, это именно тот защитный организм,который необходим мне сейчас и в будущем.
не знаю как закончить.